Hoy fui a Bellas Artes, a hacer un trabajillo que me pidieron (y me pagaron, claro)... Me pasa algo raro cuando hago el cambio de línea 5 a línea 1 en el metro... al revés no me pasa nada... ehem... iba a escribir esta entrada eventualmente, pero no imaginé que sería hoy, Miércoles... como los odio...
Han pasado 5 meses desde la última vez que nos vimos... 10 meses desde que nos despedimos en ese cambio, en la línea 5 pasando a la línea 1 yo.. yo lloraba...
Han pasado 3 días, desde la última vez que hablamos...
A veces quisiera creer que todo es perfecto, que no me haces falta jamás... que no necesito conversarte de cuando en vez...
Me gusta pensar que estoy bien sin ti, que hice bien en terminar esa relación, pero la verdad es que me arrepiento día por medio, y también día por medio me digo que no me debo arrepentir de nada...
Estoy tratando de fumar menos, ahorro para mi viaje a Buenos Aires ¿Recuerdas que quería hacerlo hace tiempo? Tomo café cuando escribo, me acuerdo de ti cuando escucho a Delgadillo, a veces me vuelo contigo en mis pensamientos y me bajo 3 estaciones más allá de lo que me debería haber bajado en el metro... pero soy así, siempre he sido así. Tengo tu foto junto con las cosas más importantes, mi uñeta, una carta a mi bisabuela, ¿No te conté que falleció?, junto con las notitas que mi mamá me deja en el espejo del baño... pidiendome que vaya al consultorio a pedirle una hora... Tuvo un infarto ¿Tampoco te conté?
Guardo cada papel que me llegó de ti, cada camiseta de cigarro con un te amo en ellas...
En el cajón de mi escritorio tengo un papel que te escribí el día siguiente a ese final, que, cuando me arme de valor, estará en tus manos.
Ahora fumo Marlboro y sólo Marlboro, mi madre me hace gastar demasiado, si yo no le doy cigarros nadie le da y se pone más histérica... además me mira feo si tengo belmont, he estado trabajando.. Voy más seguido a malabarear a la esquina, pero antes, en ese segundo que el golo estaba en el aire, pensaba en que todo era por ir a verte allá a la ruralidad, ahora... lo hago solo por hacerlo y la mitad de lo que gano con mis trabajos ocacionales y el malabareo va a mi cuenta para Buenos Aires, el resto... ya no sé que hago con el resto, porque salgo poco...
Gabriel y la Paula se fueron, eso si te lo conté... casi muero, lloré como 3 semanas seguidas, además, tuve un problema con Kangre, el día después de la despedida de ellos, y dejamos de hablar... también afectó a que llorara esas 3 semanas.
De vez en cuando, saco la cuenta de cuando estarás en Santiago y me imagino en mi cabeza que te encuentro en la calle, nunca ha pasado.
No le digo a nadie que vayamos por un café... eso está demasiado ligado a tí... me siento todos los miércoles en el café literario a tomar café, pero sola.
Los primeros meses extrañé montones esos llamados por la noche... muchas veces marqué tu número, no llamé por miedo a que se me quebrara la voz, de todas formas, la primera vez que hablamos después de ese Lunes, se me quebró la voz, espero que no lo hayas notado...
El otro día intenté cantar Más que a mis sueños, olvidé la letra ¿No quieres recordarmela? después de eso... creo que al día siguiente, te escribí otra canción, otra que, espero, sea como esto, nunca la escuches...
Te extraño y espero que no suene a desesperación ni a necesidad de posesión... te extraño, sé que es probable que haya cometido un gran error al decirte que era momento de dejarlo, pero también sé [de repente] que era necesario... y sólo para que quede claro, nunca te dejé de amar... siempre lo hice y creo ciegamente que siempre lo haré... porque eres increiblemente importante en mi vida y aunque quisiera olvidarte, no puedo.. tampoco quiero
Te extraño, y a veces creo que es necesario decirlo, aunque nunca lo sepas...
MeL..-
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